Durch „Störungen im Betriebsablauf“ war mein Zug etwa 15 Minuten später in den Leipziger Bahnhof eingerollt als fahrplanmäßig vorgesehen.

„Der ICE 1608 nach Berlin Gesundbrunnen konnte nicht…“ – der Schaffner formulierte es, als würde es sich um eine ungeduldige alte Dame handeln – „…auf uns warten.“
Der nächste relevante Zug nach Berlin folgt eine knappe Stunde später.

Ein freudiges Aufflackern in meinen Augen. Denn 60 Minuten sind die magische Grenze. Ab einer Stunde Verspätung gibt es Entschädigungszahlungen von der Bahn.

Das weiß aber auch die Bahn selbst.
Wie durch ein gewaltiges Wunder steht der Folgezug nach Berlin (eine knappe Stunde später) überpünktlich am Bahnsteig 11 bereit. Auf die Sekunde genau verlässt er den Leipziger Bahnhof um 15.51 Uhr. Überpünktlich, zehn Minuten vor Fahrplanzeit, erreicht der ICE Berlin Südkreuz, Hauptbahnhof und schließlich Berlin Gesundbrunnen.

Achtung, nochmal in Slowmotion: Zeeeehhhhhnnnnn Miiinnnuuuutteeeen VOOOOOOOOOOORRRR Faaahhrrplaaaann…

In einem Tonfall der Stolz, Keckheit, Überschwang und Hinterlist geschickt zu kombinieren weiß, trällert die Zugbegleiterin uns Fahrgästen entgegen: „Jaaah, wir können auch mal anders!“.

Die 60 Minuten Entschädigungsgrenze ist futsch. Mit meiner Gesamtverspätung von 55 Minuten ab Erfurt  kommt die Bahn wieder einmal davon und hinterlässt ein eigenartiges Gefühl von Verarschung…
Wieso war es plötztlich möglich, die ICE-Strecke von Leipzig nach Berlin quasi mit links in unterdurchschnittlicher Zeit zu absolvieren?*

*Texten, die mit einem Fragezeichen enden, wird nachgesagt, den Leser mit einer angenehm zwirbelnden Grundspannung zurücklassen zu können – auch wenn der Autor bislang keine geeignete Antwort parat hat. So soll es sein. Eine Fortsetzung aus meinem Bahnfahrerleben folgt bestimmt.

Es sind über 250 hohe, schwere Steinstufen (er hatte sie einmal gezählt) vom unteren Kirchenschiff hinauf in die Kanzel hoch über den Holzreihen.

Einer seiner Vorgänger, er gab sich selbst den Namen Pius Maximus, betrachtete die Kanzel als „Quelle der gesprochenen Heiligkeit und Offenbarung“, als verbindenden Ort zwischen Gottesgleichheit und weltlicher Existenz als predigendes Sprachrohr seiner Heiligkeit (so hatte sich Pius Maximus seinerzeit auszudrücken vermocht; seine Worte sind in den Institutsschriften der anliegenden Kellerbibliothek nachzulesen). Daher sah er es als notwendig an, symbolische Kraft walten zu lassen und die Kanzel hoch oben, bald unter das kuppelartige Dach, weit über den Menschen, einbauen zu lassen. Wie die Sonne sollen damit die  Worte des Predigers im gesamten Kirchenraum scheinen und von den Zuhörern gespannt aufgefangen werden und wirken.

Völliger Quatsch, denkt sich der Geistliche und verflucht die vielen schweren steinernden Stufen.
Doch die Kanzel selbst ist des Aufstiegs Mühe wert. Sie ist groß und geräumig und daher auch für korpulentere Menschen wie ihm geeignet. Der Kanzelkorpus ist aus massivem, hellem Stein, kunstvoll ornamental gestaltet, mit Engeln und Blumenmustern.

Nun steht er da, hat sich erholt von den Stufen hinauf, holt tief Luft und setzt zum ersten lauten Wort an. Es hallt hoch oben nahe der Kuppel. Die Akustik, denkt er sich, die ist vorzüglich, das hatte sein Vorgänger gut bedacht. Nur wäre es auch besser gewesen, wenn man von der Kanzel hier hoch oben auch hinunter in den Kirchenraum zu den Zuhörern sehen könnte. Die Kanzel war schlicht zu hoch, der Geistliche erblickt nur die gegenüberliegende Turmwand, selbst wenn er sich weit genug vorbeugte.

Aber die Luft hier oben ist auch nicht schlecht, denkt er sich und spricht einfach weiter.

M.H.

oder

Der große träge sprechdose-Blog hat einen kleinen Bruder bekommen, der besser in die kleinen Ritzen des täglichen Lebens passt:

Ab sofort findet Ihr auf dieser Seite ——> DORT rechts ——–> in unbestimmter Frequenz 140-Zeichen-Kognitions-Nuggets!

Wer es direkter mag, kann sich auch direkt an www.twitter.com/sprechdose wenden.

Bereits vor der Wahlentscheidung im November 2008,  galt Obama als nie dagewesener Politikstar, Weltverbesserer,  Repräsentant der geschundenen U.S.-amerikanischen Unterschicht sowie der schwarzen Bevölkerungsgruppen. Obama gilt bereits zu dieser Zeit als geschichtsträchtige Figur.

Shepard Faireys Plakate von Barack Obama sind in diesem Zusammenhang in den USA zu echten Ikonen des historischen Wahlkampfs geworden.

Nun darf jeder ein Obama sein, dank schneller virtueller Spielerei:

CHANGE Your Appearance!

http://obamiconme.pastemagazine.com/

…das Haar vieler Frauen wird erstaunlicher Weise nicht nass: sie recken ununterbrochen ihr Köpfchen aus dem Wasser und weichen jedem Tropfen gekonnt aus…

…es gibt Schwimmmuttis, die haben das durch soziale Praxis optmierte Talent, sich immer im Weg schnellerer Schwimmer wiederzufinden…

…abseits des Beckenrandes erwärmen sich zwei ganz tolle Hirsche über zwanzig Minuten mit aufdringlichen Armruderbewegungen, Sit-ups, Hüftseitenhebern und Popokreisern…

…der Bademeister verbietet Mutter Ingrid, die Verwendung von Schwimmflossen im Schwimmerbecken durch ihre Tochter; er sei ja auch Taucher, aber Badeordnung sei Badeordnung…

…es gibt ein Wesen im Schwimmerbecken, das solch erheblichen Mundgeruch sein Eigen nennen darf, dass man es sogar durch das Wasser riecht (wenn man vorbei schwimmt) – oder es sind die Füße…

…Eiserne Regel zur Hemmung eines reibungslosen Schwimmablaufs: >>Bist Du eine langsame Schwimmqualle, immer schön in der Mitte schwimmen! Zur Optimierung dieser Regel wird empfohlen sich mit gleichartigen Schwimmquallen insofern zusammenzutun, als dass in einer Linie, nebeneinander,  im Gleichtakt geschwommen gefloatet wird.<<

…Menschen gehen gerne in die Schwimmhalle, um sich dann eine Schwimmbrille auf den Kopf setzen zu können, sich effektvoll mit Wasser zu benetzen und sich anschließend atemberaubend authentisch an den Beckenrand zu hängen/stellen/kleben – am besten so lange wie möglich und bestmöglich im Kollektiv in einer Reihe (sollen die Schwimmer doch sehen, wo sie ihre Beckenwende machen). Gerne gesehen sind in diesem Zusammenhang auch beschwingte Leichtkörperübungen wie Fußspringbrunnen, Schulterkreisen (natürlich bei ausgestreckten Armen! Wie denn sonst?) und solche körperlichen Crossover-Geschichten zwischen Mann und Frau (ihr wisst schon).

…Chlorwasser hat meine Haare zu einem Haufen Stroh gemacht. Vielleicht doch eine Badekappe nächstes Mal – und einen Elektroschocker und einen kleinen Knüppel…

tibetischer Mönch

Also, her mit den Geschenken… ;-)

LOOK UP

YOUNG MAN,

LOOK UP

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Dabei stellte ich fest, dass ich nicht sehr viel halte von der Spezies ‘Mensch’ im Allgemeinen und dass ich den Glauben an unser angeblich hochkultiviertes Gesellschaftswesen verloren habe.

Warum, wurde ich gefragt, wie käme ich zu diesem Schluß?

Circa 7 Stunden später fand ich auf diese Frage eine klare, direkte, unmißverständliche Antwort:

Im Supermarkt werden bereits Weihnachtsstollen angeboten.

Bissell, Kimberly L. (2000): A return to ‘Mr. Gates’: Photography and objectivity. In: Newspaper Research Journal, Vol. 21, No. 3, S. 81-93

Doch dann wird die Stille irgendwann zu still.

Ilmenau, Am Mühltor, links zur August-Bebel-Straße; gegen 1 Uhr nachts, Nebel macht die Szenerie milchig; Foto: hfm

Ilmenau, 'Kauflandkreuzung' gegen 1 Uhr nachts; kein Auto, keine Menschenseele, nur ein braver Straßenpfeil, der plötzlich eine interessante Schönheit entfaltet; Foto: hfm

Der BR hat nämlich eine eigene Bergsteiger-Redaktion.

Wollte ich mal loswerden.

Berg Heil!

Ich jogge auf meiner Stammstrecke vorbei an einer Bank, die von alkoholkonsumierenden und durchaus geselligen Menschen tagsüber ‘bewohnt’ wird. Nachdem ich dann mit exakt fünf schnellen Schritten an der Parkbank vorbei bin, schallt jedes Mal ein deftig-heiterer Rülpser durch die Straße.

Ein gekeuchtes „Prost-Mahlzeit“ kann ich mir nicht verkneifen.

Aber ein kleines, unscheinbares und obendrein kostenloses Kindermagazin („Junior“; u.a. beim Optiker erhältlich) hat dieses Problem erkannt, geht als ein medienpädagogisches Vorbild vorneweg und legt uns das Medium ‘Radio’ ans Herz:

In diesem Sinne: Es lebe das Public Listening mit ARD-Radiokommentatoren wie Breuckmann, Töpperwien oder Lehmann, die etwas von ihrem Handwerk verstehen und den Hörer emotional zu bewegen wissen.

Manchmal ist eben nur Hören mehr, als Sehen können und Hören müssen.

An der Musik im ‘Einkaufsradio’.

In meinem Fall war es ein Schlager.

- BITTE?!?

- …ob da Ei drin ist, im Eis?

- Ick gloabe nich. Dis is mit Milch… Is ‘n’ DDR-Rezept.

- Also, alles Gute nochmal. Herzlichen Glückwunsch…

- Ach… hihi… also… hach… [verlegen und mit ihrer linken, noch freien Hand abwinkend]

- …es stand ja im Freien Wort [Anmerk. d. A.: regionale Tageszeitung], dass sie Geburtstag hab-

- Ja! Es stand ganz groß im Freien Wort. Aber es stand nicht in der Thüringer Allgemeinen [Anmerk. d. A.: auch eine regionale Tageszeitung]. Woher haben die das? Ich beziehe das Freie Wort doch garnicht! Im Freien Wort stand es, aber nicht in der Thüringer Allgemeinen! Ich verstehe nicht…

Der alte Mann verharrte in seiner untertänig gebeugten Gratulationshaltung und ließ das Geschwalle über sich ergehen.

„Wer in München leben muss oder in Duisburg, stellt sich andauernd vor, wie wir [Berliner] hier von einer interessanten Einladung mit sehr aufregenden Menschen zur nächsten Vernissage oder Buchvorstellung hetzen. Jedenfalls glaubt der Berliner, dass der Münchner sich das andauernd so vorstellt. [...] Wir tun das hier alles überhaupt gar nicht, oder nur ganz selten, wenn Besuch kommt aus Traunstein.“

„Berlin-Bewohner und Berlin-Besucher existieren so fabelhaft wie unauffällig in Parallelgesellschaften.“

„Je mehr eine Stadt zu bieten hat, desto gelassener kann man zu Hause bleiben.“

Im Rahmen des Seminars „Dokumentationsfilm“ an der Ateneo de Manila University habe ich zusammen mit meinem Film- und Leidensgenossen Ralph (freisam.de) die Welt des Halo-Halo zu ergründen versucht. Dabei sind wir auf eine menschliche Geschichte gestoßen, die so vielleicht noch nicht erzählt wurde, weil sie wenig zu tun hat mit den mediatisierten Erwartungen an und den westlichen Vorstellungen von Entwicklungsländern wie z.B. den Philippinen.

Wir freuen uns, unseren kleinen feinen und kurzen Dokumentationsfilm „Halo-Halo King“ nun auch im Internet zeigen zu können. Einfach dem Link folgen.

Vorhang auf!

Es grüßt der Marc

chilenisches Beinahe-Sprichwort

PS: Bin wieder zurück.

Eigentlich bin ich in gewisser Hinsicht ein einfacher Mensch, der nicht viel haelt von modisch-funktionalem Schnickschnack, insbesondere bei Sportkleidung. Trotzdem habe ich mir vor einigen Tagen ein Joggingshirt sowie eine Joggingjacke fuer die kaelteren Deutschlandtage zugelegt. Das Besondere daran: Shirt als auch Jacke sind aus so einem speziellen Darth-Vader-Material. Chhaaaaww-Qchaooooww Chhaaaaww-Qchaooooww. Ihr wisst schon, so atmungsaktives, luftdurchlaessiges Zeug.

Vorbei sind jetzt also die Joggingsstunden mit Baumwoll-T-shirt und Longsleeve. Ich freue mich auf den Tag, an dem ich die zwei Bekleidungsstuecke in Deutschland das erste Mal ausprobieren kann. Vielleicht naechste Woche irgendwann, wenn ich den ersten Laufschritt seit 6 Monaten tun werde.

Bleibt tapfer! Euer Marc

Auf der Insel Bohol erwarteten uns die Chocolate Hills, eine Handvoll (jetzt mal aus der Perspektive von Gott oder der ISS gesehen) nett verteilter Hügelchen, um uns panorameristisch (Wortneuschöpfung!) ordentlich verzücken zu lassen, jedenfalls für ein paar Momente.

Wie kleine Ziegenkackmurmeln liegen diese Dinge unbekümmert in der Landschaft herum. Im Hochsommer, wenn das Hügelgras durch die Sonne weggetrocknet ist, sehen sie dann fasst so aus wie Schokoladenbällchen; oder eben Ziegenkackmurmeln (für alle Klugscheißer: ich weiß, es gibt ein bestimmtes Wort dafür, aber Ziegenkackmurmeln fetzt doch besser, oder…).

Die Touristenchefs der Philippeninsel Bohol haben neben den Chocolate Hills eine weitere Attraktion ausfindig machen können, um den ereignishungrigen Westtouristen zu locken. Kleine süße, insektenfressende Tarsiere. Sie sind handgroß, haben einen langen Schwanz, hängen in Bäumen und Sträuchern herum, sind nachtaktiv (!) und haben große Glubschaugen , die jede tierliebe Frau dahinschmelzen lässt („Ohh, ist der süüüß!“ Knips-Knips-Knips— Blitzlichtgewitter —). Zwar hat die Natur blöderweise nicht daran gedacht, dass nachtaktive Tiere irgendwie ungünstig sind für tageszentrierte Touristikzwecke, aber man wusste sich zu helfen, sperrte zehn Gesellen dieser Art in ein Großgehege, heftete sie an ein paar Sträucher entlang eines dschugeligen Trampelpfades und penetriert sie nun regelmäßig mit tumben menschlichen Kreaturen. So wirklich schlafen können diese Tarsiere am Tag nicht (mehr) und die Menschen scheinen den halbverpennten Schlafzimmerblick auch irgendwie misszuinterpretieren (ich gebe zu, ich auch).

Bohol möchte seine Touristen länger als einen Tag bei sich behalten und bringt den dritten Ereignisjoker ins Spiel: Delphine („Ohh, die sind ja auch sooo süüüß!“) Unmenschlich früh aufstehen, Geld zahlen, ins Boot setzen, aufs offene Meer schippern und die lustigen Meergesellen in Aktion sehen.

Nach getaner Delphinguckerei kann dann die Baumel am Strand geseelt werden (Mensch, war das heiß).

Die zweite Hälfte der Philippinen-Auskling-klang-Reise führte uns noch einmal an einen anderen Palmenbewachsenen Paradiesstrand. Gäbe so etwas wie den jährlichen „Mister Strand“ (mit Jury, Auftritt und Sprüchen wie „Ich will Weltfrieden“ (es sei dahingestellt, wie ein Strand einen sinnigen Beitrag zum Weltfrieden leisten kann; wobei eine minderbemittelte Schönheitstussi noch weniger tun könnte als ein Strand, denn der hat wenigstens noch ein paar Pflanzen; naja wie dem auch sei)), der Sugar Beach auf Negros wäre bestimmt schon „Mister Strand 2005″ gewesen.

In einer Woche fliege ich bereits wieder nach Deutschland. Also, war es bestimmt nicht falsch, in das „familiäre“ Beachresort von Kalli und Kati, zwei ausgewanderten Deutschen, einzuchecken. Die Zimmer und die (Achtung, deutsches Urlaubs-Ungehauer-Wort) „Anlage“ waren unschlagbar schön, kreativ und zum wohlfühlen.

Auf Dauer aber vielleicht alles ein wenig zu deutsch. Die Speisekarte war unphilippinisch und perfekt, die Resort-Regeln waren professionell ausgearbeitet und formuliert (kein Essen von außen mitreinnehmen etc.) und Resortmami und -papi haben sich wie unterforderte Erwachsenenpädagogen um ihre Gäste gekümmert (ich frage mich noch heute, wie man so seit knapp sieben Jahren sein Leben damit verbringen kann). Vielleicht ist das Teil einer Ich-will-nicht-mehr-ein-verbissener-Deutscher-sein-Therapie.

Ach ja, und dann war da noch der Jürgen und sein „Schatzi“ (Philippina). Jürgen kommt aus Homburg und verbringt seit mehr als 25 Jahren regelmäßig seinen achtwöchigen Urlaub auf den Philippinen. Damit er in diesen Wochen auch prima prächtig (und deutschtypisch) mobil ist, hat er sich einen Jeep gekauft. Nicht irgendeinen. Stolz hat er uns seinen kriegstauglichen US-Jeep (von Toyota gebaut) vorgestellt, der bereits einen Irakkriegseinsatz hinter sich hat. Ein paar Kilometer hat uns Juergen mitgenommen und uns die Vorzuege seines Gefaehrts demonstrieren wollen. Mehr beeindruckt von seinem Schwaebisch als von seinem Auto, sattelten wir dann wieder um auf einen handelsueblichen Philippinoblechbus. Juergen und sein „Schatzi“ brausten davon und wir hottelten ueber Stock und Stein zurueck Richtung Manila.

–

Bilder gibt’s wieder hier!

Es war etliche Kilometer von Manila entfernt, mitten im Dorf Banaue, im bergigen Norden auf den Philippinen, als uns eine Gruppe von Japanern, Indonesiern und einem Srilanker fragte, ob wir nicht gemeinsam mit ihnen herumtouren wollten. Der Bergführer wäre für eine grössere Gruppe preiswerter und zusammen wäre es sogar noch etwas lustiger. Gemeinsam wanderten wir also drei Tage durch Dschungel und Felder, erkundeten die Reisterrassen, lernten die einheimischen Reisbauern kennen, staunten über die jahrtausendalte Kultur und hatten richtig spassige Urlaubstage.

Wie sich herausstellte, saß die Fünfer-Gruppe mit Japanern, Indonesiern und dem Srilanker im gleichen Bus aus Manila.
Wie sich herausstellte, sind die fünf genauso wie wir internationale Studenten an der Ateno.
Und, wie sich herausstellte, wohnen sie im gleichen Haus wie wir, nur ein Stockwerk über uns.

Guess what: Ich hatte „Pura Vida“ gefunden.

***

Epilog: Fotos meiner kleinen Reise gibt es hier zu bestaunen. Viel Spass!

Ein Appetithäppchen (quasi ein Chicken MgNugget) gibts hier.

Die volle Wucht wartet im Ausstellungsraum gleich hinter dieser Tuer [-] (ist eine automatische Glasschiebetuer).

- Und -

Wenn es auf den Philippinen so etwas wie das „Aktuelle Sportstudio“ gäbe, dann würde statt Fußball Cockfighting (Hahnenkampf) die Sendezeit dominieren. Denn nichts macht der philippinische kulturbewusste Mittevierziger-Mann lieber als aggressiven Hähnen dabei zuzuschauen, wie sie sich mit ihren Schnäbeln und Füßen ordentlich eins auf den Deckel geben – bis einer von beiden nicht mehr kann und noch in der Kampfarena verstirbt. Aber der Reihe nach.

Pünktlich zur Kaffeezeit gegen 14.30 Uhr schoben wir also brav und mit heller Vorfreude knackige 75 Peso durch ein kleines Kassiererloch. Als Dank für die 75 Peso Eintritt gab es einen pelzigpappigen roten Eintrittsbon, der dann nur drei Meter weiter einer pflichtbewussten Eintrittskartenkontrollkröte hingereicht werden musste. Nach dieser Prozedur fand man sich dann endlich in der Kampfarena. Und KAMPFarena trifft es! Stolze Geflügelbesitzer warten gemeinsam mit ihrem Tier wie in einer deutschen Amtsstube auf ihren großen Auftritt, streicheln ihre geflügelte Hoffnung nervös und hoffen insgeheim, dass ihr Hahn, den sie nun jahrelang hochgezüchtet und gepflegt haben, sich bitte schön und gefälligst anstrengen und als Gewinner aus dem Hahnduell geht wird. Denn nur dann winken dem Besitzer ein paar Geldscheine, die ihn irgendwie etwas reicher machen.

Schon beim Betreten der Flure um die eigentliche Arena herum wird man von wellenartigen Schreiorgien überrascht. Im 4-Minutentakt hebt sich der Lärmpegel; wie auf dem Parkett der Börse werden sich Kurse (hier Wettkurse) und Einsätze zugebrüllt. Nicht nur der Cockfight ansich ist dem Philippino eine liebe Sache, nein auch das fröhliche Wetten und Tippen, welcher Hahn siegen wird. Die Wettschreiorgie wird dann Sekunden vor dem Kampf noch einmal einige Dezibel lauter bis dann alle Ränge um die fünf mal sieben Meter große sandige Kampffläche herum (zur Sicherheit vor zu wild gewordenem Geflügel mit Glas eingezäunt) ganz plötzlich verstummen. Sobald die beiden Streithähne das erste Mal auf den Boden abgesetzt werden, glotzt der Zuschauer nur noch (wahlweise mit offenem Mund) und hofft, ohne nur ein Wort zu sagen, auf einen Gewinn seines Tipps.

Ein typischer Hahnenkampf an sich ist schnell, actionreich, brutal und blutig. Einmal von den Ringrichtern aus der Hand gelassen, stürzen sich die Kontrahenten aufeinander, plustern sich auf, springen sich an, verlieren Federn, rammen sich gegenseitig ihre spitzen Schnäbel in die Körper, knicken Flügel um und versuchen einen scharfen Metallhaken, der an ihrem linken Fuß befestigt ist, in das Fleisch das Gegners zu drücken und den gegnerischen Hahn tötlich zu verletzen. Bei diesem Kampf gibt es keine Gnade, fast immer Blut und auf jeden Fall mindestens einen Hahn, der am Ende nicht mehr stehen kann, schwach wie ein nasser Sack im Sand liegt und reif für die tiermedizinische Einschläferung ist (in der Tat kann der Tierbesitzer nach dem Kampf entscheiden, ob er am Abend Hühnersuppe oder Chicken McNuggets essen oder eine hochfeierliche Hahnbeerdigung zelebrieren oder sich einen tierischen Pflegefall ins Haus holen möchte; einen weiteren Kampf jedenfalls kann das Tier nicht mehr bestreiten).

Hähne scheint es hier aber zu geben wie Sand am Meer, und Besitzer auch, die auf das große Geld hoffen und ihre Tiere wie am laufenden Band in die Arena schicken. Im Minutentakt brüllt die Arena Wetteinsätze, im Minutentakt wird gefightet bis das Hahnblut spritzt.

Wenn man sich richtig stark konzentriert und sich für einige Augenblicke einbildet, dass die Hähne keine Lebewesen sind, dann kann man diesem Sport auch einen kleinen Funken Spassfaktor abgewinnen.

…spätestens wenn man selbst 200 Peso gewinnt, weil man im richtigen Augenblick auf den richtigen Kampfhahn gesetzt hat.

PS: Ja und wo bitte schön sind die Fotos, junger Mann? Die schlummern noch auf einem Negativfilm in meiner Kamera (ANALOGfotografie!) und werden demnächst entwickelt. Denn seit meine digitale Kamera einen Herzinfarkt hatte und nur noch vor sich hinröchelt, ist mit ihr nichts mehr anzufangen. Aber ich versichere dem etwas jüngerem Leser an dieser Stelle: Ja, man kann auch Fotos machen mit undigitalen (analogen) Kameras (brandaktuelle Beweise gibts hier: also hier) Und ja, man kann auf den Fotos dann auch was erkennen. Back to the roots – back to the real Vorfreude, wenn man den belichtetn Film zur Entwicklung schafft.

Weil irgendwelche universitätsinternen Gesundheitschecks durchgeführt werden (sinnigerweise nur wenige Schritte vom Uni-Fresstempeleingang entfernt) stand sie nun also plötzlich da.

Eine Waage.

Ich fühlte ihr heißes Verlangen benutzt zu werden (zufällig korrespondierte dieser Wunsch mit meiner derzeitigen Unkenntnis des eigenen Körpergewichts).
Tasche abgestellt, ein Schritt auf die schwarze Stellfläche, dann der andere Fuß rauf, ein fröhlich hopsender Zeiger und ein ziemlich glattes Ergebnis:

71 kg.

3 kg weniger als mein deutsches Durchschnittsgewicht.

Ich schnappte mir meine Tasche und ging in die Mensa. Es gab Curry Chicken.

Der Lampion ist rot. Die BILD dagegen ist zum Zeitpunkt des Kaufes schwarz. Denn statt das sechszehnseitige Blatt in seiner deutschen Erscheinungsform zu belassen, wird „Deutschlands größte Zeitung“ in Honkong in einem fest verschlossenem schwarzen Plastikumschlag verkauft.
Nur ein Drittel der Folie gibt einen Blick frei auf Teile der gewohnt fetten BILD-Überschrift und das knallrote BILD-Kästchen („BILD UNABHÄNGIG – ÜBERPARTEILICH“). Der Rest des Umschlages ist blickdicht und tief schwarz und mit einem direkten Hinweis versehen:

„WARNING: THIS ARTICLE CONTAINS MATERIAL WHICH MAY OFFEND AND MAY NOT BE DISTRIBUTED, CIRCULATED, SOLD, HIRED, GIVEN, LENT, SHOWN, PLAYED OR PROJECTED TO A PERSON UNDER THE AGE OF 18 YEARS“

Damit hat Deutschlands peinlichste und zuweilen unterhaltsamste Tageszeitung in Hongkong den Status eines Pornos und unterliegt dem Jugendschutz.

…und höchstwahrscheinlich nur, weil die Krankenschwester Stephanie (23) aus Neustadt (Sie „liebt Milchreis und Grießbrei“) ihre Hängemöpse zur Schau stellt.

…oder doch wegen zahlreicher hochjournalistischer Artikel wie „Wer arbeitet ist der Dumme!“, Killerprozeß: „So jung, so böse“, „Fasan trifft Frau am Kopf – tot!“ oder „Müssen wir wirklich Angst vor den Chinesen haben?“…

Ich gebe zu, lange hat sich an dieser Stelle wenig getan (einige würden laut rufen: „Du Lügner, es hat sich nicht ‘wenig getan’ – tatsächlich hat sich NICHTS getan!“; Nun ja, wie man die Realität eben wahrnehmen möchte…).

Es hat sich also sehr wenig-wenig getan auf diesem Blog. Da ich gerade in einer kleinen Revoluzzer-Phase stecke sage ich aber: Na und! Mut zum Nichtstun! Ein Hoch auf die negative Informationsfreiheit! Ein Hoch auf das Recht zum Schweigen! Ein Hoch auf Keine-berichtenswerten-Erlebnisse-haben!

Tatsächlich dödelten die letzten Wochen nur vorsich hin wie ein lahmer Hund, der die Straße entlangtrotet und eigentlich darauf wartet, angefahren zu werden, doch feststellen muss, dass kein einziges Fahrzeug entlangkommt (Nein, ich möchte nicht angefahren werden; bin ja auch kein Hund. Die Kollision mit dem Auto steht hier symbolisch für ein spannendes, außergewöhnliches Event).

Statt ein paar Autos fuhren in den letzten Wochen bloß ein paar Fahrräder am Hund vorbei (um in der schrägen Metapher zu bleiben) (und von Fahrrädern kann man nun wirklich nicht sonderlich effektvoll angefahren werden, ihr wisst schon, spritzendes Blut und fliegende Gedärme und so).

Folgende Mini-Ereignisse der letzten Zeit sind es wirklich nicht wert erwähnt zu werden bzw. waren irgendwie nicht blogreif (bis jetzt, man sieht wieder einmal, ist immer eine Frage der Darstellung)

>>>>>>>zipp<<<<<<<<

Ein Semesterzwischentest im Photographiekurs läuft nach folgendem Schema ab:

1. Email mit 9 relevanten Testfragen (inkl. Antworten) vom Dozenten erhalten
2. Fragen + Antworten ausdrucken
3. Fragen + Antworten lernen
4. Fragen + Antworten im Kurs kurz vor dem Test nochmal durchsprechen
5. Fragen + Antworten (1 zu 1) aufschreiben (= Test)
6. Nach 20 Minuten Blatt mit den 9 Fragen und Antworten abgeben
7. Fertig und mutmaßlich bestanden

>>>>>>>zapp<<<<<<<<

Beim regelmäßigen Durchblättern meines kleinen Englisch-Deutsch/Deutsch-Englisch-Wörterbuches fallen komischerweise in den Kopfzeilen immer die gleichen Wörter auf. Und komischerweise sind die regelmäßig auffallenden komischerweise immer gleichen Wörter in den Kopfzeilen ziemlich beknackt und lassen an der Stichwortauswahl dieses kleinen gelben Buches arg zweifeln.

Eine kleine Auswahl:
Enthaarungscreme, bekiffen, Brechreiz, Entbindung, gaffen, Helmpflicht, klarkommen, Lymphdrüse, Pollenflug, rülpsen, Schrubber, Selbstbefriedigung, Tai Chi, Urologe, Voicemail, Vorhaut

>>>>>>>zapp<<<<<<<<

Um mich gedanklich von der im späten Frühjahr anstehenden Diplomarbeit (=Theorie, Schreiben, Literatur wälzen) abzulenken, gestalte ich meinen Unialltag hier mit allerlei praktischen Albernheiten. Im Kurs ‘Documentary Film’ produziere ich – richtig geraten – einen Dokumentationsfilm. Zusammen mit meinem Filmpartner Ralph portraitiere ich das Leben eines Geschäftsmannes, der einmal großes Geld verdient hat und nun, mit seinen 50 Jahren, langsam realisiert, dass der große Erfolg vorbei ist: Seine 5 Filialen, in denen er eine spezielle philippinische Milcheisspeise verkauft, machen kaum noch Gewinn.
Die eigentlichen Dreharbeiten sind nach nun drei Wochen vorbei. Seit zwei Tagen erfahren wir, wie sich ein Tag ohne Sonne anfühlt – beim Schneiden des 700-Minutenmaterials am Schnitt’studio’ der Uni.

Und für die Visuellos (Visual-Junkies) unter Euch, ein Foto mit unserer Filmausrüstung: Hui, toll was…

>>>>>>>zapp<<<<<<<<

Seit einer Woche bin ich der stolze Besitzer einer DVD mit der gesamten ersten Staffel der Kult-Serie ‘Knight Rider’. Seit einer Woche frage ich mich auch, warum ich diese Serie in meiner Kindheit so toll fand. Wow, ist das ein trashiger Kultschrott. Wer auf schlechte Dramatik, einen schleimigen Hasselhof und staubige Straßen steht, der kann mich ab April um die zeitlich begrenzte Leihgabe dieser DVD bitten.

>>>>>>>zapp<<<<<<<<

Am Donnerstag gehts für vier Tage nach Hongkong. Der Hund wechselt also von der Dorfstrasse auf die Autobahn. ;-)

>>>>>>>zapp<<<<<<<<

Erinnert Ihr Euch noch an den Blogeintrag ‘Wandschmuck’ vom 9. Dezember? Erinnert Ihr Euch noch an den Cerealien-Wandschmuck am Esstisch? In unserer Manila-WG haben wir es uns zur Aufgabe gemacht, alle moeglichen Fruehstuecksknusperfreunde zu sammeln und an die Wand zu bringen, die uns in der Zeit hier in die Finger kommen. ‘Progress’ ist was Feines: Aus vier labbrigen Bildern ist eine gigantische Galerie geworden. Watch that!

>>>>>>>zipp<<<<<<<<
>>>>>>>ENDE<<<<<<<<

Die 1948er Miss America und ihre Mitstreiterinnen in, oh Schande, viel zu engen gestreifeten Badeanzügen. Das war offenbar zuviel Brust und zuviel Taille für die fromme Bibliotheksführung, sodass einfach vier weitere Streifen hinzugefügt wurden. Selbstklebend und für immer und ewig.

1. Quezon City/Metro Manila

2. Ilmenau/Thüringen

3. Prenzlauer Berg/Berlin

Weihnachten 2007 = Palawan

Mit dieser einfachen Formel lässt sich eigentlich vorzüglich arbeiten und alles auf einen Punkt bringen. Statt die letzten heiligen Tage des Jahres in der Hauptstadt der Philippinen zu verbringen, packten wir unsere Rücksäcke und schipperten 25 lustige Stunden durch das südchinesische Meer nach Palawan, von dem man sagt, das es das letzte echte Paradies sei.

Schifffahrt = Kotzkind, fliegende Fische, Delphine, windig, unterkühlter Großraumschlafbereich mit latentem Kotzgeruch zwischen den Ritzen, Karaoke, Kartenspielchen mit den Franzosen, ununterbrochenes Motorbrummen und viel Wasser

In der Hauptstadt der Inselregion Palawan, Puerto Princessa, angekommen ließen wir uns zünftig von einer kleinen aufspielenden Freizeitkapelle begrüßen; schnell die völlig überflüssige Touristenregistrierung mit irgendeiner ID Card, die Deinen Namen trägt und dann schnell an geschäftstüchtigen Verkäufern, Vermittlern und anderen Schreihälsen vorbei durchs Gewusel zu einer Unterkunft, die uns die nächsten Tage nächtlichen Wohlschlaf und eine morgendliche Magengrundfüllung garantieren wird – inklusive Bambus- und Urwaldflair und Deutsche Welle TV.

Von dieser Basis aus wurde Zentralpalawan gründlichst erkundet.

Am ersten Tag gleich rein in einen blechernen Urwaldbus und drei Stunden über staubige Straßen und Wege zur kleinen Küstenstadt Sabang.

Sabang = letzter Bus zurück um 14 Uhr, Palmen, Urwaldweg mit Affensound und Höhenunterschiede, die den menschlichen Wasserhaushalt zum Kippen bringen können, Fluss durch Höhle mit Fledermäusen und Nachtvögeln, gemütliche Warane, die sich durchs Gebüsch schleppen, gierige Kartoffelchipsgeile Affen teilweise mit Hängenippeln und viel Wasser

Tag zwei gab sich alle Mühe noch tierischer zu werden. Aber dazu später mehr. Die erste Station der Tagesunternehmungen war Iwahig, ein etwas naiv anmutenden Freiwildgefängnis („Prison Farm“) ohne Mauern und Gitterstäbe und mit viel Vertrauen in die Gefangenen. Verbrecher, die sich einiges mehr zu schulden haben kommen lassen als der Diebstahl eines Schokoriegels im Supermarkt, wohnen hier dorfähnlich gemeinsam mit ihren Familien und verbringen ihre Tage mit dem Bestellen von Reisfeldern oder dem Verkauf von Andenken im eigenen Souvenirladen für die Gefängnistouristen. Ein echter Dorfplatz, eine Schule für die Kinder, eine Kirche, Sportplätze und viel Grün drumherum machen diesen Ort für einige „Insassen“ so lebenswert, dass sie nach Absitzen ihrer Strafe gar nicht mehr weg wollen.

Nach Gefängnis-Gucken Schmetterlinge gucken in einer Schmetterlingszuchtfarm.

Schmetterlingsfarm = Flatter-Flatter, hyperaktive Falterpower, Schmetterlingsbalztänze im Flug, Riesenfalter und plätscherndes Wasser

Nach einer kleinen mittäglichen Stärkung ging es in die Krokodilfarm. Offiziell schimpft sich diese Einrichtung Forschungszentrum und finanziert durch die japanische Regierung, probierte sich in der Aufzucht und Züchtung von Krokos. Doch so wirklich gearbeitet wird dort bestimmt nicht mehr, die zwanzig Krokodile in ihrem Betongefängnis werden vielleicht einmal die Woche gefüttert und ansonsten werden Touristen und Interessierte durch das Areal geführt – immerhin: es gibt ein eigenes Krokomaskottchen.

Am Abend wurde es dunkel (ach wirklich) und uns wurde überraschenderweise klar, dass dieser Urlaubsroutinetag tatsächlich der 24. Dezember war. Jener Tag, an dem in Deutschland zur gleichen Zeit die Menschenmassen nochmals durch die Supermärkte gescheucht wären, die Weihnachtsbäume geschmückt wurden und die letzte Vorbereitungen für die große Geschenkeschlacht getan wurden. Wir taten von all dem gar nichts und saßen nur am großen Weihnachtsbaum der Stadt, lauschten fröhlicher Popmusik und beobachteten Kinder, die auf viel zu großen Fahrrädern von links nach recht und rechts nach links brausten – Weihnachten in seiner grundlegendsten Bestimmung.

Neuer Tag, neues Ziel: die ehemalige Hauptstadt Palawans, die Küstenstadt Taytay. Mit einem veralteten Dschungelbus und knapp 6 Stunden Zeit und einer sehr dehnbaren Blase kommt man ans Ziel. Auf dem Dach nehmen Päckchen, Tüten, Kanistern, Taschen, Ersatzreifen und dem Kühlwassertank war genug Platz für uns und unsere Beine. Bei feschen 50 Stundenkilometern fetscht die frische kühle Luft ins Gesicht, wedelt das Haar ordentlich durch – links und rechts fliegt der Urwald vorbei, unter uns, philippinische Menschen, auf der Reise zu ihren Familien und Freunden, vor uns mal Straße, mal staubige und mal matschige Piste und Weite. Der vielleicht glücklichste Moment (nicht im Bezug zu irgendwas, einfach nur als pures fundamentales Gefühl) während der Palawanreise. Du bist einfach da (auf dem Dach eines alten Busses), fliegst durch das Land und bist einfach nur da und sonst nichts. Das ist Leben.

Taytay an sich war mal etwas und trauert seiner alten Bedeutung hinterher. Bis auf eine wirklich alte spanische Festung, die sich äußerlich alle Mühe gibt, den Gästen den Eindruck zu vermitteln, dass sie schon einige Jahrhunderte auf dem Buckel hat, trottet das Fischerdörfchen von einem Tag zum nächsten, scheinbar einzige Highlights sind der täglich frische Frisch und die sich verirrten Lonely-Planet-Touris.

Grund genug, am nächsten Tag wieder den Bus zu nehmen weiter Richtung Norden nach El Nido.

El Nido = kleines Küstenstädtchen in Bucht, Flair, Strom nur von 6 pm bis 6 am, Touristen en masse, gutes Essen, alte Europäer mit ihrem eigenen Restaurant, Schnorcheltour zu Korallenriffs, die aussehen wie die in den langweiligen VOX-Dokus, Meeresrauschen direkt vor der Haustür und die ganze Nacht und viel Wasser sowieso

Bevor wir uns zu sehr an die angenehme El Nido-Welt gewöhnen konnten, wählten wir ein Wackelschiffchen, dass uns weiter in den Norden auf eine andere große Insel mit der Stadt Coron brachte. Schifffahrt ohne Körperentleerungen jeglicher Art überstanden.

Coron ist die zweitgrößte Stadt in Palawan und existiert eigentlich nur, weil es drum herum Fische gibt wie (sorry) Sand am Meer und weil seit dem Ende des zweiten Weltkrieges etliche weggebombte japanische Schiffswracks auf dem Meeresboden vor Coron herumliegen. Ein Paradies für Taucher. Wir halfen unserem Glück als Nichttaucher etwas nach, organisierten uns ein Boot, dass uns einen Tag herumschipperte und uns zu prächtigen Korallenriffs und sogar einem alten Schiffswrack brachte, dass mit der Spitze nur knapp 3 Meter unter der Wasseroberfläche liegt. Wie das Forschungstauchboot, dass auf die Überreste der mit Meereszeug überzogenen Titanic zusteuert glitt ich nur mit Schnorchel und Maske auf die Spitze des Wracks zu. Meerestiere und –pflanzen haben inzwischen das Wrack zu ihrem neuen zu Hause gemacht. Bunte Fische groß und klein tummeln sich allein und im Schwarm durchs Wasser. Meistens sind sie harmlos und erlauben dir, mit ihnen zu schwimmen. Doch ein Ausnahmefisch hat meine Angst, oder besser meinen zu stark ausgeprägten Respekt vor Fischen wiederbelebt. Der von mir getaufte Kamikazefisch ist handgroß, weiß-grau und ist im Bereich des Kopfes orange gefärbt. Mit einem frechen und gezielten Blick positioniert er sich direkt vor dem Gesicht seines Opfers und blickt herausfordernd in die Augen. Dann beginnt er ruckartig zu zappeln und zu vibrieren, sammelt seine Energie, um plötzlich pfeilartig auf das Opfer zuzusteuern mit dem Ziel es zu rammen. Nicht immer kommt es zum Aufprall. Bei der Hälfte der Angriffe stoppt der Kamikazefisch kurz vorher, schwimmt auf seine alte Position und beginnt von vorn. Das „Rammen“ an sich ist nicht das Problem und nicht schmerzhaft. Aber die Tatsache, dass sich ein Fisch komplett auf dich konzentriert, dich beobachtet und du ihm im Element des Wassers quasi ausgeliefert bist und du ihm fortbewegungstechnisch nicht im Geringsten das (sorry again) Wasser reichen kannst, lässt echte Machtlosigkeit spüren. Was wäre, wenn der Kamikazefisch viel größer wäre mit scharfen Beißerzähnen…

Kamikazefisch überlebt und durchweg erholt und geistig entschlackt: So das Gefühl mit dem ich dann am Vortag des letzten 2007er-Tages auf das Schiff der Superferry ging, um mich zurück nach Manila schippern zu lassen. Wie schon auf der Hintour ein Erlebnis für sich, dieses Passagierschiffchen. Eine Kostprobe liefert dem verehrten Leser die Homepage der Reederei höchstselbst. Einfach hier klicken und dem philippinischen Bootsschunkel-Promo-Hit lauschen. Und wenn ihr dieses Lied ungefähr 1 Stunde lang ununterbrochen an einem Stück gehört habt, dann wisst ihr, wie wir uns in etwa bei der Ankunft in Manila gefühlt haben. Denn wenn Superferry im Zielhafen einläuft, dann läuft der Superferryhit auf dem ganzen Schiff über jeden Lautsprecher – solange, bis auch wirklich der letzte Passagier von Bord ist. Und das kann bei einem so großen Schiff lange dauern.

Nachtrag I

Preisausschreiben (ich liebe dieses Wort)!

Wer mir den Superferry-Superhit als mp3 in annehmbarer Qualität besorgen kann, bekommt eine Überraschung, ach Quatsch, eine riesige Überraschung…! Einsendeschluss ist bald und der Rechtsweg ist ausgeschlossen (links geht auch nicht, ist eine Einbahnstraße). Bin gespannt.

Nachtrag II

Fotos in reichlicher Zahl gibt’s wie immer im sprechdose-Fotoladen bei flickR.

In dem Sinne: Ein gesundes und fetziges 2008 Euch allen da draußen!

UND: Viel Spaß mit meinem ganz speziellen NEUJAHRSGRUSS zum Selbstbasteln.

Und während ihr beschäftigt seid, die fiese Grinsebacke zurechtzubasteln, tippe ich brav meine Palawanurlaubserlebnisse in den Rechner, damit Ihr schnellstmöglich teilhaben könnt an gar lustigen Sachgeschichten.

(Vorschau)

>>>Pschiuhhhh<<

Fliegende Fische, kotzende Kinder und japanische Schiffswracks…
Coole Krokodile, tollkühne Busfahrten und echte Agrofischattacken…
Atemberaubende Sonnenuntergänge, Häftlinge auf freiem Fuß und Monitore mit vier Beinen…
DAS und noch vieles mehr schon bald hier auf dieser Seite!

>>Pschiuhhh<<<

So. Und jetzt ran an die Schere!

Ein Weihnachtsgeschenk kommt liebevollerweise aus dem Hause Hoffmann in Berlin. Leckerer Stollen, auch nach tausenden Kilometern Flugreise immer noch knackige Spekulatius und diese weißen Pfefferkuchendinger, die ich noch immer gerne verschlinge wie ein Kind. Vielen Dank nochmal für das kleine Weihnachtsgefühl für den Gaumen.

Ein zweites Geschenk gabs von meiner Vermieterin. Ein etwas zu grosses Party-T-shirt mit schreiend greller Aufschrift. Nach einmal Waschen stinkt es immer noch nach Chemie. Aber irgendwie fetzig das Ding.

Und weil ich bekanntermaßen ein prachtvoll lieber Bengel bin, gibt es noch ein drittes Geschenk für mich. Der Schenker war in diesem Fall eine spanische Sie, Austauschstudentin und meine zufällig ausgewählte Schenkpartnerin beim Weihnachtswichteln aller internationalen Studenten an der Ateneo. Und das Geschenk sieht so aus!

(also nicht ich, sondern das Ding auf meinem Kopf) Ein philippinischer Reisfeldarbeitshut!

In dem Sinne:
Ich wünsche Euch alles Liebe und frohe Weihnachten! Genießt die ruhige Zeit mit der Familie und startet gesund und munter und voller Tatendrang ins Jahr 2008.
Ich für meinen Teil begebe mich nun für mindestens zehn Tage in eine Art kulturelle Leichenstarre um nicht an Weihnachten denken zu müssen und mache mich auf nach Palawan Palmen gucken, im Meer baden und Krokodile füttern. Frohe Weihnachten!

„The first day of school is a celebration in Germany. Each student is given a „schultute“, a colorful paper cone filled with candy and school supplies.“

Mit solchen Informationshappen und Lernklecksen werde ich jeden Morgen am Frühstückstisch aufs Neue überrascht und mein Gehirn wird gefordert.

So gesehen sind Frühstückscerealienpackungen sind schon etwas extrem feines. Deren Inhalt macht nicht nur satt, sie sind nicht nur mit kunterbunten Knuddel-Idol-Tieren versehen, nein, sie halten auch jeden Morgen eine extragroße Portion Lernspaß bereit – frei nach dem Prinzip „Friss das Zeug!“ (den Inhalt buchstäblich, die Informationslernhappen im übertragenen Sinne).

Guten Hunger!

„Don’t cry because it’s over. Smile because it happened.“ – Dr Seuss

#1 – Meine Schlafzimmerwand

Kunterbunte Nagerpower zum Einschlafen und Aufwachen. Ein beflissener Kunsthochschulstudent hätte seine wahre Freude, die tiefe Bedeutung des Bildes zu ergründen. „Nagergefahr: Leute bringt Euer Geld in Sicherheit!“ oder „Gen-Erfolg: Forscher züchten hyperaktive Goldmaus“? Wie dem auch sei: Diese frechen Mäuse jedenfalls sind hier zur Zeit – und besonders im chinesischen Viertel – omnipräsent. Die kleinen Racker wissen vielleicht noch nicht von ihrem Glück, dass sie im nächsten chinesischen Kalenderjahr Tier des Jahres sind.

Unsere nächsten Freunde sind jedes Jahr ein wahrer Hit:

#2 – Am Esstisch

Alles was knusprig ist, morgens gegessen wird und ein Tier drauf hat wird von der einzigen Schere im Haushalt (einer Nagelschere) bearbeitet und fachmännisch an diese Wand montiert. Ich versichere der verehrten Leser-Surf-schaft, dass wir emsig an der Fortsetzung dieser Reihe arbeiten.

#3 – Küche

Eine freundliche Nachricht unserer Vermieterin, die sich vormals auf einer Plastiktüte befand (dieser Zettel, nicht die Vermieterin), die bis oben randvoll gefüllt war mit einer totschicken, angegrauten Gardine. Äh ja, keine weiteren Fragen bitte. Nächstes Bild!

#4 – Eingangsbereich zum „Jungensbad“

Heile Welt feinster Güte. Klein Gustav und seine frühreife Marie in der störungsbefreiten hintersten Ecke des großväterlichen Stalls. Ein perfekter Ort um sich geistesabwesend und dennoch vielsagend anzugrinsen, sich mit allerlei Allergenen vollzupumpen und unschuldiges Geflügel zu quälen.
Ein absoluter Topkauf meinerseits im Buchladen um die Ecke für einen Preis zum Niederknien: 10 Eurocent.
Da es sich um das allerletzte Poster dieser Art handelte, nehme ich stark an, dass die Flurwände unserer Nachbarn nicht viel anders aussehen. Blöder Mainstream.

#5 – Wohnzimmer

Unsere wahre Ruheoase trotz exorbitanten Straßenlärms, den der geneigte Bloggast hier glücklicherweise nicht vernehmen kann. Knallige Farben, rote Blumen und Wasserfall – eine gekonnte Fotomontage, liebevoll erstellt von einem Chinesen, der das Wort „Kitch“ nicht nur von hinten buchstabieren kann, sondern dessen Hand bestimmt schon persönlich geschüttelt hat (rein metaphorisch).
Und das schönste zum Schluß:

#6 – Duschvorhang Männerbad

Gemeinsam durch dick und dünn! Für meine Mitbewohnerinnen sind es die putzigsten Tiere „von der ganzen Welt“, für mich sind es einfach nur treue Klogefährten, die mich zudem während der morgendlichen Dusche vor allerlei Gefahren beschützen (z.B. langschattige Mörder mit einem Messer in der Hand – oder verwechsel ich hier gerade etwas?) – und, freilich, unsere Bad-Delphis schützen natürlich auch das Badezimmer selbst vor Wasserspritzern. Ein Hoch auf diese überaus menschenfreundlichen, nützlichen Tiere! Quiek!

Ende.

Sonnen, Relaxen, Baden und Surfen (bzw. so tun als ob und mal versuchen)

Die drei Tage in La Union (Philippinen) am suedchinesischen Meer haben mir so gut gefallen, dass sich meine Haut glatt mal dazu entschieden hat, einen Tag lang Feuermann zu spielen (ein Irrglaube aus dem Kindergarten, dass wenn man „als Feuerwehrmann geht“, automatisch was Rotes tragen muss). Deswegen auch die Themenfarbe des Blogeintrages heute.

Aber nun ja.

Wenn man sich also als Feuerwehrmann verkleidet, dann sollte man sich auch nicht zu sehr bewegen (weil Feuerwehrmaenner sonst schwitzen) und sich ausruhen und daher lieber Bilder sprechen lassen.

Deswegen hier ein wenig Urlaubskitsch (ich habe mich wirklich wie im Urlaub gefuehlt)

Das bin alles ich!

Kurz: Surfen ist schon eine extrem witzige Sache. Man wird die ganze Zeit im Wasser herumgesprudelt, darf ein flauschiges Dingensbrett umarmen und sich dann wie eine chinesische Olympiaturnerin verbiegen, um ueber die Wellen zu rollen. Wenn du dann auch noch Glueck und Geduld hast und die richtigen Wellen in die Richtung deines Popos schaukeln und einen lieben Freund an deiner Seite weisst, der dir den richtigen Zeitpunkt des Wellenaufpralls ankuendigt, und du dann Superman-like auf dem Wellendach gleitest, dann fuehlt man sich zeitweise wie ein richtiger Surfer. So ein bisschen.

Noch meer (haha) blaues Planschewasser, orangerote Sonnenuntergaenge und vollgefressene Austauschstudenten gibt es im digitalen Sprechdose-Fotoladen gleich um die Ecke zu bestaunen. Hier rechts ist der Link zu finden.

Und waehrend ich meinen Blog nun mit heilender Feuchtigkeitscreme einschmiere, duerfen besonders Neugierige (Hallo Mama!) mal beim Ralph vorbeischauen. Ausnahmsweise. www.freisam.de

Es winkt mit schwitziger Hand

der Marc

Weitere Meldungen: Mox lebt, del Carmen die Hand geschuettelt, Riesenungetier getoetet, Beowulf im Kino geschaut und fuer sehr sehenswert befunden, weissen Schmetterling in Makati gesehen, Taxi gefahren, den Weihnachtsmann besucht, einer Postkroete erklaert, dass ich NICHT auf Mission bin und den Friseur aufgesucht.

Sicher noch vieles mehr passiert, aber irgendwie sind die Synapsen auch nicht mehr das, was sie mal waren.

Salamat Po!

:-)

Der letzte Donnerstag beginnt früh. Um 8.10 Uhr sitzen wir im Office of International Programms (OIP) der Ateneo und warten sehnsüchtig auf unsere Einschreibung oder wenigstens auf weitere Instruktionen. Ich blättere derweil in der Tageszeitung INQUIRER und lese: „Some 11M Filipinos are among the 1 Billion people across the globe living on less than $1 a day.“ Es ist kalt im geräumigen Büro, meine Beine kleben am blauen Lederbezug des Stuhls, im Raum nebenan klingelt das Telefon. Ich lasse mir die Zahlen 11 Millionen und „1 Billion“ durch den Kopf gehen. Doch ich komme kaum dazu, mir vorzustellen, ob nun 11 Millionen verarmte Filipinos viel oder eher wenig sind (ich einigte mich mit meinem Gewissen darauf, das jede Person mehr, eine zuviel ist), da geht es auch schon los. Möge die Achterbahnfahrt der Einschreibung beginnen (Anm.: Bis zu diesem Zeitpunkt hatten weder Ralph noch ich irgendeine Vorstellung von der Einschreibungsprozedur und dem Ausmaß).

Kennt ihr den Zeichentrickfilm „Asterix in Rom“?

Die erste Station ist das verheißungsvoll klingende Registrar’s Office. Eigentlich nichts anderes als eine perfekt nachgebaute deutsche Amtsstube mit viel Holz, wichtig aussehenden Hinweis- und Verbotsschildern und quasi-kompetent dreinblickenden Damen hinter dem Tresen. Wir melden uns bei einer noch sehr müde aussehenden Filipina, die sich durch ihre Größe wohl unfreiwillig hinter dem Schild „International Students“ versteckt. Sie murmelt irgendwas von „iiddeeee“ und „documents“, wir schieben ihr unsere Pässe rüber (beziehungsweise Ralph eine Kopie seines Passes; ein kleines Wunder, das dies keine größeren Verwirrungen und Probleme mitsichgeführt hat), das reicht ihr offenbar, sie hört auf rumzumurmeln und bittet uns, im Wartebereich Platz zunehmen. Nach etwa zehn Minuten intensiven Beobachtens von verwöhnten Schülern, Freaks und pubertären Möchtegern-Collegezicken treten wir in Phase zwei unseres Abenteuers ein: Wir werden in den Bürotrakt des Registrierungsbüros gerufen wo wir mit unzähligen Dokumenten überhäuft werden, einige lustige Unterschriften tätigen dürfen und uns der Campusplan (siehe Bild) erklärt wird. Das ist auch nötig, denn an dieser Stelle entpuppt sich die von uns naiv beäugte Einschreibung als kleines Mammutprogramm für ausgewachsene Studenten.

Vielleicht sollte ich an dieser Stelle noch erwähnen, dass Ralph und ich an diesem Tag auch unsere Ilmenauer Girlies Madlen und Susanne einschreiben, da es sich die beiden zu dieser Zeit am weißen Strand von Boracay wohlverdientermaßen gutgehenlassen. Bisher funktionierte auch alles glatt – einer Vollmacht sei Dank.

Mit einem Stoß Papier, unserem Reisepass und dem Campusplan unter dem Arm geht’s per Fußmarsch ins Communication Department. Dort werden die gewählten Uni-Kurse in ein gelbes Dokument eingetragen und mit einer Unterschrift des Department-Leiters bestätigt. Obendrauf gibt es dann noch ein kleines Zettelchen, auf dem exakt die gleichen Daten nochmals stehen – nur für den Fall… Kompliziert wird diese Phase der Einschreibung dann, wenn festgestellt wird, dass ein Dokument von Registrar’s Office falsch ausgestellt wurde. Also noch mal zurück in die deutsche Amtsstube, Problem erklärt, Dokument mit Kugelschreiber geändert (hätten wir eigentlich auch selbst machen können), dann wieder den ganzen Weg zurück zur nächsten Station:“ Online Enlistment/Assessment“

Ihr solltet Euch unbedingt mal „Asterix in Rom“ anschauen…

Wir befinden uns nun in einem gut gekühlten Hörsaal. Wir haben Hunger aber auch eine ordentliche Portion Ehrgeiz, die Einschreibung innerhalb der nächsten Stunden zu beenden. Kaum haben wir den Saal betreten, stürmt eine übermotivierte junge Ateneostudentin auf uns zu. Voller Stolz und Wichtigkeit klammert sie sich an ihrem Klemmbrett. Sie trägt ein T-Shirt mit der Aufschrift „Ateneo registration committe – licensed to serve“. Eine lizenzierte Helferbiene also. Wie auswendig gelernt belöffelt uns die Helferbiene über die benötigten Dokumente. Sofort wird klar. Die nimmt ihren Freiwilligenjob sehr ernst und akzeptiert keine Ausnahmen und Sonderwege. Doof für uns. Nach Rücksprache mit ihren anderen Helferbienchen (ebenso ausgestattet mit dem Wichtig-T-Shirt) erklärt sie uns, dass wir ein spezielles Dokument des OIPs benötigen, welches beweist, dass wir Ausländer sind (sinngemäß) und, wenn wir in einem speziellen Programm sind (jap, sind wir; hat sie nicht hören wollen), dass wir keine Studiengebühren zahlen müssen. Also: Raus in die Mittagssonne und zurück zum OIP (Anm: Das OIP befindet sich gleich neben dem Registrar’s Office. Waren wir da nicht gerade schon?). Nach einem verschwitzten Fußmarsch rein ins kühle Büro des OIP, Dokumente geschnappt, wieder raus in die Hitze und zurück in den Helferbienenstock. Dort: Platz nehmen, warten und verschnaufen.

Während wir uns von unserem Bürokratieabenteuer erholen drehen die Ateneo-Lizenzhelfer auf. Wie wilde Tiere, die sich um einen leckeren toten Tierkörper scharen, werden unsere Dokumente durchgearbeitet. Wir lassen machen und blättern in bunten Zeitschriften, die herumliegen. In der christlichen Zeitschrift „World Mission“ vom August 2006 lese ich, dass unter der Präsidentin Gloria Macapagal-Arroyo seit ihrer Amtsübernahme im Jahr 2001 232 politische Aktivisten und 44 Journalisten ermordet worden seien. Ich entscheide mich für angenehmere Kost und greife zur National Geographic, die mit „atemberaubenden“ Tierfotos aufmacht. Als ich gerade ein riesiges Seeungeheuer betrachte, schalt mein Name durch den Saal. Die Dokumente sind gecheckt und noch mal unterschrieben. Eine Rechnung von umgerechnet 400 EUR Studiengebühren liegt bei.

Zum Glück hat uns die nette Dame im Registrar’s Office am Morgen schon darauf hingewiesen, dass wir zwar eine Rechnung bekommen werden, diese aber nicht zahlen müssten. Wir müssten nur so tun, als zahlten wir. Ich glaube, das können wir recht gut. Das führt uns also direkt zur nächsten Station unserer Campusreise: Die Kasse der Uni. Und wieder eine Helferbiene, die die Studentenmassen dirigiert. Der „Zahlvorgang“ läuft eigentlich viel zu unspektakulär ab. Eine gelangweilte Kassenfrau (diese Bezeichnung ist Programm) grabscht nach den zusammengetackerten Dokumenten tippt ohne auf den Monitor zu schauen wild auf ihrer Tastatur herum, klappt ein Teil der Papiere um, schiebt sie routiniert in den Drucker und wieder raus, würgt einen Stempel auf das Blatt , schiebt das Bündel Papier wieder durch das Kassenloch zurück in unsere Richtung und der nächste Bitte.

Von dieser vorletzten Station der Einschreibung etwas enttäuscht jagen wir zum Finale, der so genannten „IP Application“. Für unsere Begriffe das heiß ersehnte Kernstück des Einschreibungsprozesses. Denn hier geht es um den eigentlichen Studentenausweis. Eine Checkkarte mit eigenem Foto und Unterschrift und wichtiger ATENEO-Aufschrift. Als wir in den umfunktionierten Seminarraum kommen stören wir die studentische Helferbienchen beim Mittag und Film schauen. Ohne Rücksicht auf deren Erholung und mit dem festen Ziel, endlich ein Mitglied dieser Unigemeinde zu werden, füllen wir ein Dokument mit unseren wichtigsten Daten aus. Dann schnell eine digitale Unterschrift in den Computer kritzeln, selbstverständliche Fragen beantworten (ja, ich bin nicht von hier, ja, natürlich möchte ich einen Ausweis) und ein Passfoto machen lassen. Und dann: Fertig! Wie? Und wo ist der Ausweis? Enttäuscht erfahren wir, dass wir unseren Studentenausweis erst nächste Woche erhalten werden. Bis dahin sind wir noch ohne Identität und existieren quasi nur im Computer der Uni (wobei ich an der Existenz von Computern Zweifel habe, denn hätte diese Uni ein funktionierendes Computernetzwerk, dann hätten wir diese Einschreibung auch innerhalb einer halben Stunde absolvieren können).

Vier Stunden Gerenne, Gemache und Gewarte, um am Ende mit einem lausigen gelben Dokument von dannen ziehen zu müssen. Kein Ausweis, keine Belohnung für die Tagesmühe. Immer noch kein richtiger Student. Aber immerhin kenne ich den Campus jetzt in- und auswendig. Jawohl.

Oder doch anders herum? Ist vielleicht noch alles so wie es vor zwei Wochen und ich blende nur aus? Filtert mein Hirn und ignoriert die erstaunten und fragenden Gesichter der Einheimischen, das Kichern hinter meinem Rücken, die erstaunten Blicke als ob gerade ein Alien gelandet sei? Komme ich mir deswegen nicht mehr als Alien vor, weil ich mich bereits an mein Aliendasein gewöhnt habe?

Ich oder sie?

Denn bei frisch-frostigen Klimaanlagentemperaturen von gefühlten 12 Grad Celsius gibt es endlich wieder einen Grund, den gestreiften Lieblingspullover und die flauschigen Wollsocken anzuziehen. Statt weit geöffneter Poren und triefiger Schweißstirn also kalte Füße und kühle Pullerblase. Knapp 120 Minuten exzellentes Wie-zu-Hause-Feeling mitten auf den Philippinen.

Doch auch dieser Trip hat seinen Preis: Denn auch der heißeste Film kann keine Halsschmerzen verhindern.

Sie erzählt von einem alten philippinischen Glauben. Demnach kommen die Verstorbenen von Zeit zu Zeit als Schmetterling zurück und teilen ihren Tag mit den Zurückgebliebenen

Die 84-jährige freut sich. Ihre Augen strahlen voller Zufriedenheit. Keine Spur von Trauer, denn ihr Mann feiert heute mit ihr.

Mit Betreten des Hauses steht man direkt im Wohnzimmer. Weißes Halogenlicht macht es weiß und hell. Der Raum ist angenehm gekühlt. Eine weiße Sitzecke teilt den Raum. Weltbekannte Eiskunstlaufstars tanzen im Fernsehgerät konzentriert ihre Figuren auf der glatt-weißen Eisfläche, ein begeistertes Publikum applaudiert, der philippinische Kommentator berichtet voller Begeisterung. Auf der anderen Seite des Raumes sitzen wir und unsere Vermieter mit ihrem Sohn an einem großen weißen Holztisch und werden der philippinischen Lebensart gerecht, süße und herzhafte exotische Speisen als Zwischendurchsnack einzunehmen. Die Mutter von Mrs. Enriquez steht währenddessen an der Tischecke und freut sich über den Blitzbesuch und unsere neugierigen Blicke.

Im Hintergrund blitzt das zementierte Lachen einer Eiskunstläuferin auf. Der Vater von Mrs. Enriquez läuft kurz und wortlos durch den Raum, mustert das Geschehen mit einem kurzen Blick, öffnet die Haustür und verschwindet nach draußen.

Auf dem Tisch: Frischer Fruchtsaft wird in Gläsern serviert, die bis oben hin mit Eiswürfeln gefüllt sind. Dazu gebratene Bananen, Glasnudeln mit Pilzen und Huhn, süße Reisspeisen, tropische Früchte. Kokosraspel und Limonensaft zum Verfeinern dazu.

Nach einer knappen halbe Stunde: Der Eiskunstlaufwettbewerb im Fernsehgerät ist entschieden, eine Amerikanerin in einem roten Kleidchen jubelt ins Mikrofon des Reporters. Mrs. Enriquez führt uns durch das Haus ihrer Kindheit. Wir kommen an der Küche vorbei, in der zwei junge philippinische Mädchen stehen und Geschirr stapeln. Im Vorbeigehen erklärt Mrs. Enriquez: „…and they’re my mothers angels.“

- auf dem Friedhof.

Statt heiliger Ruhe und stilles Gedenken herrscht über den ganzen Tag und besonders am Abend ausgelassene Feststimmung am Grab der Familie. Kerzen werden angezündet, Picknickkörbe ausgepackt, Bierflaschen geöffnet. Aus den großen und kleinen Mausoleen schallt fröhliches Gelächter von Kindern, heiteres Gackern von Verwandten, die sich lange nicht mehr gesehen haben, aus Radiogeräten tönt Musik, Männerrunden spielen Karten.

Der All Saints’ Day ist auf den Philippinen ein heiterer Familientag gemeinsam mit den schon verstorbenen Angehörigen und engen Freunden. Und da die Toten naturgemäß nicht mehr so gut zu Fuß sind, kommt eben die gesamte Familie auf den Friedhof und feiert dort am Grab. Bis tief in die Nacht.

In diesem Augenblick: Was denkt sich eigentlich ein philippinischer Passant, der gerade am Obststand steht und ein paar frische Bananen für seine Familie aussucht?

Der Genuss jedoch nicht.

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Vielen Dank und sorry für diese Web 2.0-untypische und vorübergehend umständliche Vorgehensweise.

mx

Heute: Die ersten Zweifel machen sich breit.

In Berlin, Ilmenau und Co habe ich mich an „Rita’s Blumenladen“, „Fleischerei Schröder“, „Gas-Wasser-Installateur Fritz Kowatschke“, „Uschi’s Waschsalon“ und die vielen anderen Firmenungetüme gewöhnt. Hauptsache der eigene Name, ein sinnloses Apostroph und die Art der Ware bzw. Dienstleistung sind enthalten.

Und nun die philippinische Variante – ich muss zugeben, gar kein schlechter Versuch dieser kleinen Reederei aus Puerto Galera (Mindoro):

Wie kann dieses Frühstück gut schmecken, wenn fünf Meter weiter ein achtjähriger Junge, nur mit Badeshorts bekleidet,  im frischen Meereswind steht, die Arme um seine Brust klammert und friert. Jener Junge, der am Abend zuvor nach ein paar Münzen gefragt hat…

Der heutige Morgen startet diesig, dunstig und wolkenverhangen. Seit dem Vormittag regnet es beinahe ununterbrochen – mal mehr, mal weniger stark. Die Katipunan Ave in Quezon City in Metro Manila verwandelt sich in ein dschungelartiges Feuchtgebiet mit wassergefüllten Schlaglöchern, meterbreiten schlammigen Wasserströmen straßenabwärts und allseits präsenter schwül-drückender (ein hoch auf das Ü) Luft.

Das ist die Geburtsstätte der „dreilöchrigen Halsblutwunde“.

Denn entweder bist du zu groß oder die Menschen hier tragen zu viele Regenschirme.

Noch bin ich unverletzt… Noch!

Wenn Edith Piaf singt, dann klingt das nach der großen französischen Metropole, nach großer leidenschaftlicher Liebe und nach frischer Frühlingsluft hoch oben auf der Plattform des Eifelturms.

Seine Melodie ist Manila.

Wenn der grinsende Eismann-Filipino sich mit seinem Fahrrad die Katipunan Ave entlang schleppt, dann klingt es schrill und blechernd, aber doch auch eingängig und irgendwie nach Speiseeis, das man besser nicht probieren sollte.

Unermüdlich und stets geduldig tritt er bei stehender Sonne und dicker Luft in seine Pedale. Aus einem kleinen Trötenlautsprecher tönt die mittlerweile mir so vertraute Klingklang-Melodie, die auf frisches, sahniges Schlabbereis aufmerksam machen möchte.

Die Filipino-Eismann-Melodie, sie legt sich so zart in das Straßenrauschen dieses Stadtviertels hinein. Schon längst ist sie zu einer wahren Hymne der Katipunan Ave geworden, ganz so wie die Chansons der Piaf für Paris.

Nur: Edith Piaf ist schon längst tot und dudelt nur noch per Tonträger – und die Playtaste drücke ich.

Der Eismann-Filipino und seine lustige Klingklangtrötenlautsprecher hingegen sind (noch!) quicklebendig und tönen, wann sie wollen – also bis zu fünf Mal die Stunde.

Manila ist in einigen Dingen anders, und extrem, also gewöhnungsbedürftig.

„Schaltet die Klimaanlage nur nachts ein. Der Strom ist sehr teuer.“, erklärt mir unser Vermieter Mr. Enriques und empfiehlt stattdessen, Türen und Fenster weit zu öffnen, um frische Luft von draußen hereinzulassen.

Für einen Deutschen, der beide Lungenflügel abgöttisch liebt, bedeutet dies, Ohren zu und durch oder gleich die Gasmaske aufsetzen.

Knapp elf Spuren in beide Richtungen, täglich zwei zuverlässige Rushhours, knatternde Jeepneys, Tricycles und LKW, die in Europa niemals zugelassen würden und jede Menge unverschämt überdimensionierte US-amerikanische Pick-Ups: Das ist die Katipunan Ave Tag und Nacht.

Bei der Menge an Sprit, die hier täglich vor unserem Haus verbrannt wird, fällt es schwer, von Energiesparen zu sprechen.

Doch es ist, als ob Manila den Zeigefinger heben wollte um zu sagen: „Wir können es uns leisten, denn wir verschwenden an andere Stelle viel weniger Strom!“

Denn hier gibt es so gut wie keine automatischen Türen. Statt Bewegungsmelder, Induktionsschleife und klinkenlose Glasfront, eilen stets Angestellte und Sicherheitsleute herbei, um die Tür zum Geschäft, zum Restaurant oder zur Bank zu öffnen – quasi als menschliche Automatiktür.

Eigentlich keine schlechte Sache und ganz im Sinne des umweltbewussten Deutschen. Aber irgendwie auch nicht. Denn eigentlich würde ich gerne meine Tür selbst öffnen wollen. Das jedoch verwirrt und enttäuscht die philippinischen Ladenangestellten zutiefst.

Dann doch lieber die Automatiktür.

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mx

Zu aller Beruhigung schlage ich vor, dass ich das ab Oktober in gewisser Regelmäßigkeit ändern werde. Bis dahin weitet die Pupillen und lasst das satte Weiß auf Euch wirken.

mx

* die indianerähnliche Kleidung sowie die langen, strähnigen, schlaff herunterhängenden Haare scheinen dieses Bild zu bestärken